Essen ist elementar. Essen ist wunderbar.

Ich konnte noch nie ganz verleugnen, dass ich gerne esse. Meine Oma vergaß früher sogar, selbst zu essen, solchen Spaß hat es ihr gemacht, mir beim Genießen zuzuschauen. Und heute darf ich mich mit einem Spitznamen herumschlagen: Raupe. Ich kann einfach nicht anders als die leckeren Naschis, die sich mir in den Weg stellen, der Vernichtung anheim zu führen.

Selbst, als ich noch in der recht langen Ich-darf-auf-keinen-Fall-ein-Gramm-Fett-an-meinem-Körper-entdecken-Phase war, drehten sich meine Gedanken um Essen. Bei meinen 16 Uhr-Tagen malte ich mir mein zufrieden stellendes 16 Uhr-Mahl schon morgens in leuchtenden Farben aus. Und war das Schmausen vorbei und das Glücksgefühl verschwand langsam, machte ich mir schon mal vorbeugend Gedanken, was ich mir am nächsten Tag so alles kredenzen könnte – kalorienbewusst selbstverständlich. Neulich habe ich eine Frau getroffen, die erzählte, dass sie abends nur noch eine Banane gegessen hätte und dann ach wie satt gewesen sei. Äh, nein, das kommt bei mir nicht mehr vor. Gut, sie sah auch so aus, als ob ihr Leben sich darum drehe, wie sie dem Essen möglichst aus dem Weg gehen kann. Diese Phase hatte ich auch mal – pure Selbstverleugnung.

Diese Phase dauerte, bis der Beau in mein Leben trat und ich, die ich eigentlich gerne koche, aber dem Abwaschen gegenüber negative Gefühle hege, eine Spülmaschine bekam. Und da Liebe ja bekanntlich durch den Magen geht, drücke ich jeden Tag meine Zuneigung aus.

Hier ist eine Zusammenfassung:

Eine Cable Car in San Francisco faßt 60 Personen. Dieses Blog wurde in 2011 etwa 1.100 mal besucht. Eine Cable Car würde etwa 18 Fahrten benötigen um alle Besucher dieses Blogs zu transportieren.

Klicke hier um den vollständigen Bericht zu sehen.

Admiral im Botanischen Garten

Großer Fuchs im Botanischen Garten

1. „Bei dir piepts wohl.“ (Wenn das Computersystem des Autos per Pling! den dramatischen Tankzustand vermeldet – und ehrlich, da bin ich noch totaaaal entspannt und easy drauf und reiße eigentlich nur einen absolut coolen Witz…)
2. Ich hänge leicht links im Sitz und habe den Kilometerstand fest im Blick.
3. Ich lege die Stirn in Falten und fange an, unruhig im Sitz zu ruscheln.
4. „Äh, noch 25 Kilometer. Haha. Hast Du gesehen, dass die nächste Raststätte mit Tankstelle in 27 Kilometern kommt? Ist ja witzig, was?“
5. Ich male mir die Situation bildlich aus, wie wir mitten im Überholvorgang auf der Autobahn plötzlich stehen bleiben und kann die Bildung der grauen Härchen mitzählen.
6. Ich fange an zu summen. „I´m walking, dummdidumm, and I´m talking, hmhmhmhmmmm.”
7. Gleichstand: Noch 6 km Tankfüllung und noch 6 km bis zur Tanke. Wir haben aufgeholt. Der Mann scheint jetzt doch auch etwas unruhig zu werden.
8. Ich bin ein komplettes Nervenbündel. Das ist fast so, wie wenn man beim Deutschland-Spiel der WM mit den Spielern nach vorne zum gegnerischen Tor rennt und nur noch Sekunden darüber entscheiden, ob wir aussteigen oder weiter kommen. Argh!
9. Gleich! Gleich kann ich mich nicht mehr zusammenreißen und fange an, Schimpfkanonaden abzufeuern. Ich bin kurz vorm Platzen. Um Dampf abzulassen, hört der Beau „Oh Mann. Omannomann. Oh, man. Schatzi!“
10. Mit 1 km Tankfüllung erreichen wir die Tankstelle. Ich haue (hoffentlich) einen blauen Fleck auf den Arm des Mannes. „Schatzi, Du kannst mir auch auf andere Art und Weise mitteilen, dass Dir das Leben mit mir zu langweilig ist! Oder dass Du eigentlich gar nicht willst, dass wir gemeinsam alt werden!“ Ich höre ein erleichtertes Kichern. „Also so knapp war es noch nie.“
11. Habe weiche Knie und einen ununterbrochen plappernden Mund. Kann ich jetzt auch nix dafür. Muss er halt durch. So reagieren wir Frauen eben auf Stress.

Im Nachhinein kommen mir ähnliche Geschichten zu Ohren. Frauen, die ihre Männer unterwegs wüst beschimpfen (müssen!) und Männer, die – irgendwie – ihren Adrenalinspiegel in die Höhe treiben wollen. Da brauche ich nur an den Kollegen zu denken, der auf der linken Spur an der Ampel plötzlich stehen blieb. Die netten anderen Autofahrer, die ihm geholfen haben, von der Straße zu kommen, haben übrigens nie erfahren, warum sie helfen durften. Der Kollege meint – sicher nicht ganz zu Unrecht –, dass ihm dann möglicherweise keine Hilfe zuteil geworden wäre… oder ähnliches… .

Wir laufen ebenfalls weiter. Mein Freund, mein neues Haustier, stellt fest: „Man, das war ja mal ´ne herzliche Begrüßung.“ Ich schüttele mich. „Meine Güte, war das peinlich.“ Und gruselig. Und unangenehm. Und ich hatte noch überlegt, ob ich sie anspreche. Aber ich hätte es unreif gefunden, es nicht zu tun. Wegen der gemeinsamen Vergangenheit. Doch das nächste Mal sollte ich vielleicht doch lieber so tun, als ob ich sie nicht sehe. „So etwas muss man sich nicht noch einmal antun, oder?“ „Frauen!“ Es kommt mit Inbrunst. Und hat er nicht Recht?

Nun ja, pünktlich zu Halloween habe auch ich eine Gruselgeschichte zu erzählen. Wer braucht ausgeschnitzte Kürbisse, wenn das Zwischenmenschliche einem doch schon Schauer über den Rücken jagen kann?!

Sie hatte es wohl auch gehofft. Auf irgendeine Vorlage von ihm.

Stoisch blickte er auf die tanzenden Staubflocken in dem einzigen Sonnenstrahl, der es wagte, in die heilige Halle einzudringen. Forsch flimmerten sie vor dem wutroten, zerfurchten Gesicht dieser Frau. 15 Jahre Freiheitsstrafe. Ob sie einmal schön war? Er konnte sich nicht erinnern. Er fand ihr himmelblaues Kleid mit den weißen Chrysanthemen darauf damals schön. Es wirkte unbeschwert, unschuldig und  - ja, irgendwie liebenswert. 15 Jahre! Hätte er ihr doch damals ins Gesicht geschaut. Genauer hingesehen!

„Du elender Mistkerl! Sieh nur, was du mir angetan hast!“ Anklagend hob sie nun die blutroten, von Adern durchzogenen Krallen zum Gesicht. Was sollte schon mit ihrem Gesicht sein? Er hatte sie jedenfalls nicht angerührt. Wie denn auch. Ein Jahr Freiheit, 40 Tage Knast. Und davor 15 Jahre Hölle. Jeden Tag hatte er ge-hasst. Bis dieser Zug den Bahnsteig von Paddington und einen darin wartenden Güterzug erreichte. Es war wirklich eine prima Chance.

„Was hast du dir nur dabei gedacht?“ Die misstönende Sirene erhob sich wieder über die unruhig werdenden Zeugen. „Hast du auch nur eine Sekunde an mich gedacht?“ O ja. Er musste sich ein Lächeln verkneifen. Und wie er an sie gedacht hatte. Sie stöhnte. Ihre metallenen Armreifen schepperten dramatisch. Hatte es je einen Zeitpunkt gegeben, an dem sie nicht Theater spielte und ihn nicht wie einen unwürdigen Lakaien behandelte? Auch jetzt wusste er genau, was als nächstes kommen würde. Sie bereitete sich auf eine Ohnmacht vor.

Ein Hammer verlangte energisch Respekt. „Ich muss doch sehr bitten, Mrs Hackett. Aus den vergangenen Tagen wissen wir alle, wie sehr Sie das Verhalten Ihres Mannes kränkt. Aber nun haben Sie ja Ruhe vor ihm. Bitte lassen Sie das Gericht nun seines Amtes walten.“

Ob der Richter wusste, was ihm das Urteil bedeutete? Ob das irgendeiner von den Typen hier überhaupt verstand? 5 Jahre Freiheitsstrafe auf Bewährung. Irgendwie verdient. In seiner Panik hatte er die Sicherheitskräfte zu sehr von ihrer eigent-lichen Aufgabe abgehalten. Wirklich blöd von ihm. Er würde die Bewährungs-auflagen ganz sicher einhalten. Die und – sein Mundwinkel zuckte verräterisch – den Sicherheitsabstand zu seiner zukünftigen Ex-Frau. Das Lachen kollerte tief in ihm. Scheiß doch auf die Journalisten und diese Dickmadam! 37 Jahre war er alt und das Leben lag vor ihm, verheißungsvoll wie ein frisch gezapftes Bier.

Werden sie doch.

„Die braunen Schuhe da sind doch neu!“ Ich antworte grundsätzlich erst einmal mit einem unschuldigen „Hm?“ Anklagend deutet er auf ein braunes, zugegebener Maßen sehr gepflegtes Paar Pumps. Ich habe ein reines Gewissen. „Nein, die sind nicht neu! Die habe ich mindestens schon seit dem Frühjahr!“ Aus mir unverständlichen Gründen glaubt er mir nicht. (Angesichts meines unwesentlichen Schuhticks und meiner Unfähigkeit zu lügen stielt sich ein verräterisches Grinsen in mein Gesicht….) „Die sind neu!“ Schon hat er sie in der Hand. „Nein, wirklich nicht. DIE nicht!“ Ein Blick auf das Profil zeigt winzige Abnutzungsspuren. Er schaut mich prüfend an. „DIE sind nicht neu?“ „Nein, DIE sind nicht neu!“ Es folgt eine erneute Prüfung des Schuhregals. „Hah! Aber die grauen sind neu!“ Ich lenke ein. „Hm, jaa. DIIIEEE sind neu…“, sage ich.
Und denke: `Und die blauen und die beigen auch. Aber wenn dir das auffällt, sind sie es nicht mehr. Und selbstverständlich waren sie allesamt dringend nötig!´ Ich strahle ihn an. Er ist wirklich verdammt aufmerksam. Irgendwie freut mich das.

Vor schlappen 16 Jahren
war ich das letzte Mal dort, jung, naiv und zum Glück mit elterlichem
Begleitschutz. Aber neben dem Liebeskummer, den ich mit nach Hause brachte, wurde
mein Kopf auch angefüllt mit Fakten und Bildern über die unglaubliche Vielfältigkeit
dieses Landes und deren wirklich nette und hilfsbereite Bewohner.

16 Jahre sind eine
lange Zeit. Menschen verändern sich. Ich mich zu einer selbstbewussten, latent
feministischen Erwachsenen. Und die Bewohner meiner Urlaubsregion? Ich weiß es
nicht. Vielleicht haben sie sich ja gar nicht verändert. Aber meine Eindrücke
sind dieses Mal nicht ganz so positiv. Die Liebe meines Lebens habe ich dabei
gehabt und deswegen den Urlaub auch sehr genossen. Aber trotzdem verschließe
ich ja nicht die Augen vor Männern, die mich selbst in meinem Hotel nicht
einmal ansehen konnten, wenn ich z.B. an der Bar etwas zu trinken bestellte. Die
schauten einfach durch mich durch. Und wenn es im Lande etwas zu verhandeln
gab, wurde ich nur dann wahrgenommen, wenn ich die Verhandlungen aus Versehen
irgendwie nicht in unserem Sinne beeinflusste. Na, das war ja etwas für mich!
Irgendwann wurde ich „Chefin“ genannt. Die übrige Urlaubs-Welt versuchte mit
Macht und Gewalt, mittlere Vermögen aus uns heraus zu pressen. Und wenn wir uns
weigerten, war selbst ein einfaches Gespräch nicht mehr möglich. Das war früher
definitiv anders. Da wurden kleinere Verhandlungen als Sport betrachtet. Jetzt
war man zu uns nur noch dann freundlich, wenn wir entsprechend Trinkgeld gaben
oder andere Geschäfte abschlossen (aber auch hier nur für die Dauer des Milchmelkvorganges).
Wir gewannen den Eindruck, dass nur noch Euro-Zeichen anstelle von Augen die
Gesichter unserer Mitmenschen beherrschten. Einzig unsere Zimmerputzfee möchte
ich an dieser Stelle hervorheben – sie hatte noch Seele in ihren Augen und
ihrem Wesen. Etwas, was ich herzlich vermiss(t)e.

Selbstverständlich war
ich den übrigen Urlaub die gelassene, fröhliche und manchmal etwas
überschwängliche Frau, die wir alle kennen und lieben. Mein Beau hatte
jedenfalls genug zu Lachen bzw. zum Augen verdrehen.

Entweder hatte die
verfressene Raupe in mir Entscheidungsschwierigkeiten und ließ sich deswegen
alle Süßigkeiten aus der Auswahl bringen (alle anderen nahmen anstandshalber
eine einzige). Oder aber ich bekam Lachanfälle im Restaurant, lief rot an,
japste und kicherte und sicherte uns somit die Aufmerksamkeit aller übrigen
Gäste. Ich schaffte es auch, ganze Straßenzüge zu unterhalten: „Oh, schau mal,
diese hübsche Gürtelschnalle.“ Es rummste laut, die Schaufensterscheibe klirrte
(blieb aber heile). Die Schaufensterdeko stürzte in sich zusammen, mein Schädel
brummte, die Menschen auf der Straße klopften sich vor Lachen auf die Schenkel
und ein Türke meinte zu uns: „Hast du Kopfschmerzen? Hier ist eine Apotheke!“
Sehr verkaufstüchtig. Sehr peinlich.

Auch sonst litt mein
Kopf ein wenig – mindestens einmal pro Strandtag rummste ich gegen unseren
Strandschirm. „Lord Helmchen“ wurde ich liebevoll genannt. Zum Glück passierte
das auch anderen Gästen, was mich irgendwie doch erleichterte.

Mindestens einmal am
Tag gab es auch einen Stromausfall. Einmal steckten wir zu diesem Zeitpunkt im
Fahrstuhl, der prompt sämtliche Lichter ausblies und sich tot stellte. Andere
Gäste hatten uns verraten, dass dies öfter passieren würde und uns bereits mit
Erste-Hilfe-Maßnahmen vertraut gemacht. Ganz oben und ganz unten am Schaltbrett
sollte man die Knöpfchen drücken, dann würde einem Hilfe zuteil. Wir drückten
und es meldete sich eine Stimme. „Hallo?“ „Ja, hallo. Wir stecken im Fahrstuhl
fest.“ „Hallo?“ „Ja. Hallo. Bitte helfen Sie uns!“ „Hallo?“
„FAHRSTUHL! HILFE!“ „Hallo?“ „Please help us. We are in the elevator.“ „Hallo?“ Ein
verärgerter Beau schaltete sich ein und murrte „Eine Cola und ein Tonic bitte!“
Sprachs, schob die Fahrstuhltür von Hand auf und hatte die nächsten zehn
Minuten die Kopfschüttelkrankheit.

Von den vielen
Gelegenheiten zum Kopfschütteln ließen wir uns aber nicht beirren und verlebten
einen unglaublich schönen Paar-Urlaub mit Rafting-Tour und Ausflügen ins
Landesinnere, Shopping-Erlebnissen und einem Strandspaziergang (!). Jedem ist
an dieser Stelle klar, welche Überzeugungskraft ich dafür aufwenden musste, so
etwas ist schließlich absolut unmännlich und daher „schwul“. Männer brauchen
übrigens auch keine Sonnencreme und bekommen keinen Sonnenbrand – die rote Haut
ist einfach nur der persönliche Braunton.

Sie sind meines
Erachtens aber eine ganz tolle Erfindung – insbesondere können sie ihre flugpanischen
Frauen sehr gut versorgen.

Was sie ihnen im
Nachhinein, wenn diese den Flug tatsächlich überlebt haben, natürlich mit einem
treuherzigen Blick und dem Vermerk auf eine arg gequetschte Hand in Rechnung
stellen.

Im Hinterland von Side - Teil der Rafting-Tour

Auf Arbeit habe ich mich ja auch schon gut eingeführt. Nachdem ich mich zunächst einige Wochen gut benahm, hatte ich bald meine erste Begegnung mit dem Büro-Baum. Was diesem bekanntlich nicht gut bekam. Alsdann schepperte ich mit lautem Krawumms gegen eine halbgeöffnete Tür (meine Kollegen machten keinen Mucks, sondern schauten allesamt entsetzt und ein klein wenig fasziniert, wenn ich das an dieser Stelle mal anklagend anmerken darf), verrückte meinen Schreibtisch mit der Hüfte und tat auch sonst alles, um meinen Ruf als Tollpatsch der Nation zu festigen.

Was im Übrigen glatt zu einem Wettstreit ausartet. Oder es ist ansteckend. Ich weiß noch nicht. Jedenfalls bemüht sich meine Kollegin nach  Kräften, diesen Titel zu erlangen. Ich lege da ja nicht sooo den Wert drauf… Vielmehr möchte ich gerne wieder Ersthelfer werden. Und meine Kollegin gab den Anstoß: Als wir zum Ende einer Mittagspause hin auf eine grüne Ampel zu eilten, wollte meine Kollegin auf einmal eine kurze Pause auf dem Boden einlegen (sie mag schnelles Gehen nicht), was mich so erschreckte, dass ich sie, kaum dass sie den Boden berührte, sofort griff und wieder hinstellte. „Nichts passiert!“ Die Kollegin war danach leicht irritiert, weil sie sich eben noch gedanklich auf einen Sturz vorbereitete und auf einmal wieder stand. Am Tag darauf legte ich meiner Chefin meine, noch nicht abgelaufene, Ersthelferurkunde auf den Tisch und bat darum, nun wieder helfen zu dürfen (das impliziert, dass ich immer wieder Auffrischungskurse erhalte). Seit ein paar Tagen bin ich wieder offiziell Ersthelfer. Auch das verkündete ich gestern freudestrahlend, woraufhin die Freundin noch lauter lachte und mich fragte, ob ich denn auch wüsste, wie man sich selbst am besten helfe. Püh, kann ich dazu nur sagen!

Wenig später grummelte es am Himmel und ich wurde gefragt, ob ich denn einen Schirm dabei habe. Natürlich habe ich das! Immer! Es ist nur  fraglich, inwieweit ein Schirm in meiner Hand denn nützlich sei. Erst vor kurzem wurde mir exakt die gleiche Frage von Kollegen gestellt. Als wir hier in Berlin und auch im gesamten restlichen Deutschland sintflutartige Regenfälle zu verzeichnen hatten. Da prahlte ich noch angesichts des drohenden Unwetters und meines gleichzeitig einsetzenden Feierabends, dass ich ja einen Schirm dabei habe und – nur!- das kurze Stück zum Auto laufen müsste. Als ich kurze Zeit später auf mein Auto zusteuerte, war ich nicht mehr so siegesgewiss, dieses unbeschadet und trocken zu erreichen. Der Regen war heftig und so war ich schon nach kurzer Zeit bis zu den Knien nass. Was mich in meinen Sandaletten einigermaßen zum Rutschen brachte. Und während ich noch an dem gut gefüllten Wartehäuschen vorbeischlingerte und die bewundernden Blicke („Die traut sich in den Regen!“) an mir abperlten, klammerte ich mich festen Willens an meinen Schirm. So fest, dass ich auf den Automatik-Knopf kam und mein Schirm mit einem lauten Knall und einem doppelten Regenguss zuging. Gott sei Dank war das ja – so kurz nach der Haltestelle – überhaupt nicht peinlich. Und so eierte ich pitschnass und mit hochrotem, aber wassergekühlten Kopf gen Auto, verschwand darin und hoffte wider besseres Wissen, dass das niemand gesehen hatte. (Und tatsächlich: Im Gegensatz zu meiner Kollegin mit Liebe zum Boden wurde ich später nicht gefragt,
wie es mir denn ginge.) Ich erzähl(t)e es freiwillig. Was tut man nicht alles, um seine Mitmenschen aufzuheitern.

Unser gestriger Spaziergang musste an dieser Stelle kurz unterbrochen werden. Meine Freundin verbrauchte so viel Lungenvolumen fürs Lachen, dass fürs Weitergehen leider nichts mehr übrig war. Und ich? Dachte, dass ich vielleicht noch mehr Mitmenschen zum Lachen bringe, die sich ganz genau vorstellen können, wie ich mich wieder angestellt habe. Ein Blog-Eintrag wurde fällig.

P.S. Während ich das hier schreibe, höre ich meine Mutter im Gartenhäuschen herumhantieren und ein lautes, schwer empörtes AUAAAA! ausstoßen. Ich pruste laut los und denke, dass die Frage, woher ich dieses unterhaltende Talent habe, nicht weiter beantwortet werden muss…